クロエの新年は、ドMくんから。
その後は呪文みたいに、
イラマ、イラマ、イラマ。

偶然にしては重なりすぎで、
今年はそういう年なのかもしれない、
なんて半分冗談で考えていた、
そんな矢先。

「三人で、どうですか」

差し出されたのは、
わたしと毛色の違う女の子との
組み合わせだった。

好奇心が先に立つ性分だから、
わたしはもう、
その時点で半分踏み込んでるの。

待っていたのは、
言葉の通じない男性。

互いを測るような沈黙。
このままでは、何も始まらない。

こういう時、
わたしの妄想は勝手に
物語を始めだす。


ーーステファン卿。
（あの物語の中の人）

苛立ちを隠さないその男が、
奴隷市場で二人の女を買い取った。

東洋の従順さを身につけた少女。
そして、
所有者を転々としてきた混血女。

三人とも、言葉が違う。
通じ合えるのは、
視線と距離と、
従うか、従わないかの配置だけ。

少女は怯え、
ステファン卿は苛立ち、
混血の女は、その間に立つ。

少女を守りたい、という衝動。
男に逆らえない、という自覚。

どちらも、
善意みたいな顔をして、
同じ場所から湧いてくる。

守るために従うのか。
従うために守るのか。

誰かが望んだからでもない。
誰かに命じられたからでもない。

気づけば、
現実と物語の境目は、
あまり役に立たなくなっていた。

これは、誰の欲望だろう。
あなたのものか。
わたしのものか。

安心はないけど、
だからこそ目が冴える。
不思議と引き返す気もしない。

頭で考える前に踏み込んでしまう、
そういう瞬間が、確かにある。

読んでいるあなたが
ステファン卿の位置に
立てるかどうかは、
気分次第。

欲望なんて、
だいたい後から
理由をつけられるものだから。

要するに、
かなり楽しかった。

具体的なその先は
二人でしか開かない扉の内側で
いつでも見られる。


クロエ

不安を感じなくなった身体は、
いつのまにか、
興奮の仕方も
忘れてしまうって思ってる。

安心できるエッチは、
たしかに優しい。
でも、翌朝には
もう思い出さないことも多い。

少し怖いとか、
「あ、想定外」って反応がないと、
身体って、案外すぐ
予定調和に慣れていく。

SMは、そこに踏み込むから好き。
快楽の責任を、
相手や状況に丸投げできない。

安全だけで終わらせないし、
選ばずに済ませてもくれない。

一瞬でも、
「自分で選んだ」って感覚を
身体に残す。

記憶に残るかどうかは、
だいたいその関係の中で
交わした選択があったかどうか。

わたしはそこを大事にしてる。

ねえ、どっちが好き？


クロエ

お店の写真が新しくなりました。
ちょっと嬉しい。

前の写真に慣れてた人には、
少し、距離が変わって見えるかも。

可愛がってもらえるように、
ちゃんと撮ってもらったつもり。

あとは、会ってからね。

ーーーーーーーー

お喋りなわたしは、
日記だけじゃ、
少し足りないみたい。

日記は表。
Xは、裏。
@ReserveChloe

男の人に姫初めがあるなら、
クロエの殿始めは一体どの方？

そんな好奇心でページを開いてみたら、
最初に現れたのは、
まさかのドMくん。

新規のお客様で、
どうやら私を女王様だと思って
予約してくれたみたい。


窓辺に立つ晒し者の君。
ガラスに映る君を見て、
まだこんな顔してるの、
って思った。

助けて？
いいえ。落ちるなら、
自分で選んで、
ちゃんと落ちなさい。

囁くことはあるし、
手を添えることもある。
でも勘違いしないで。
私が引きずり落としてる
わけじゃない。


「これ以上は無理」
って一瞬思わせてから、
次の瞬間に、少しだけ包む。
するとね、
ちゃんと
「もっと欲しい」に変わる。
そうでしょ？

その変わり目を、
見逃したくないだけ。

沈黙が続くほど、
君の身体は興奮してる。
私のせいじゃない。
そうなりたくて、
そこに立ったんでしょう。

耳元に、ほんの少しだけ近づく。

「……まだ、耐えられるよね」

赦しでも、命令でもない。
逃げ道があると思わせておくための、
ただの確認。

昼間の街。
開放的な窓。
ガラスに映る影。
誰かの視線が
届くかもしれない距離。

見られることを選んだのは、君。
私は、その選択を
止めなかっただけ。

見られるか、見られないか。
その境界で、
君はもう、戻る気なんてない。

私は急がない。
でも君の身体は、
待たされて、見られて、
その先の形を
もう忘れられない。

だから今、
君は好奇心で、
これを読んでいる。


クロエ

10日ぶりの出勤。
特別な気合は、
入れていなかった。

朝から淡々と準備して、
いつも通りの流れで、
気づいたら、
責められる側の感覚に戻っていた。

途中から、
何を考えていたかは、
あまり覚えていない。
考える余地がなくなるところまで、
きれいに、壊されていたから。

ただ、
中途半端なところで
自分から止めるのは、　
好きじゃない。

戻れない深さまで、
声も、呼吸も、何もかも
輪郭ごと奪われたくて。

少し間があって、
同じ人からもう一度呼ばれた。

その日は一度で終わるつもりだった。
それでも、
その前の時間がまだ身体に残っていて、
そのままにしておけなかっただけ。
理由をつけるほどのことでもない。

身体のほうが、
言葉より先に、
覚えていることがある、
それで十分だった。

今日も、
何度も壊されたあとの空気を、
そのままに残してる。

ただシンプルに
一緒に気持ちよくなれたらいいだけ。


クロエ