冬の朝って、残酷なくらい正直だね。
さっきまで眠っていたいのに、
脚の内側…太ももの奥には、
期待の熱が貼りついてる。

身体が深く思い出そうとする。
昨日じゃない何かを。

このまま冷えたふりなんて、
できる気がしない。

今日、会ったらどうなるんだろう。
その瞬間をまだ言葉にできないのに、
経験だけはもう答えを知ってる。

落ち着こうとしても、
息が全部、
あなたのほうへ流れていく。

深く息を吐いたら、
準備なんて、
とっくに終わってた。

待ってるね。
あとは、あなたが触れるだけ。



クロエ

吐く息の水分が白く見えてきそう。

外ではちゃんと大人しい顔をして
歩いてるのに、
コートの内側だけは、
ずっと前から火照りが消えない。

今日みたいに静かな日ほど、
身体は勝手に準備を始める。

まだ誰に触れられるでもないのに、
じんわり思い出してしまうんだよ。
あの、呼吸が乱れたときのクセを。

明日のことなんて、
まだ声にしたくないのに、
胸の奥はもう、
隠しごとを諦めかけてる。

ゆっくり息してる。
ここから夜が深くなる。
気づけば、
わたしのほうだけ
先に温度が
落ちていかない。


クロエ

ふとした瞬間にきゅっとなるアレ。

見せちゃいけない場所が、
下腹の奥で小さく甘い痛みを灯すと、
その一拍だけで、
身体じゅうの女が目を覚ましてしまう。

昼の光は狡猾よね。
肌の温度まで透かしてきて、
隠してた欲を暴いて
「ほら、ここで溢れてるよ」
って囁くみたい。

それでも
知られたくないのに、
知られたいほうが勝っていく。
その矛盾が、
いちばん濡れる。

ねえ、あなたならどうするの。
この、
きゅっと音を立てて縮む場所、
わたしが堪えきれずに
太ももがかすかに震えるまで
触れずに焦らす？
それとも、
息が漏れる瞬間を確かめる？

奥の続きは、
わたしのいちばん深い場所が
勝手に濡れて開いていく瞬間で、
欲を抑えられなくなった人だけに
触れられたい場所。

クロエ

怖さと甘さが、
同じ場所で静かに息をしている。
今日はそれが、
いつもより少しだけ近かった。

胸の奥で疼いたあの震えーー
忘れたことなんて一度もない。
あの日始まった二重螺旋は、
ちゃんと
今のわたしの身体まで続いてる。

静かに濡れて、
静かに求めて、
静かに許されたい。

触れられたら壊れるのに、
触れられなかったら
もっと壊れるんだよ。

次に会えたとき、
その壊れ方を選ぶのは、あなた。


クロエ

今日、歯医者に行ったの。
本当に大嫌いな場所で、
あの処置室の気配を見た瞬間、
胸の奥の封じていた記憶が蘇った。

わたしの中にある、
壊されたいと壊してみたい、
そんな奇妙な気持ちの始まりって、
きっとこういう空気だったんだって。

怖いのに甘い。
逃げたいのに、動かない。
触れられたくない、でも懐きたい。

壊されるかもしれない。
奪われるかもしれない。
でも、
もし本当に触れられていたら、
わたし、
耐えられないほど
嬉しかったのだと思う。

そんな矛盾が今日まで
二重螺旋みたいに絡み合って
思考に棲みついてる。

わたしはあのときから、
怖さの奥で濡れる女になった。

そんな矛盾が今日まで、
二重螺旋みたいに絡み合って
思考に棲みついてる。

わたしはあのときから、
怖さの奥で濡れる女になった。

あの日、
誰にも気づかれなかった目覚め。

もし今なら、あの震えを
あなたにだけ向けられると思った。
この続きーー
あなたの手と体温で、
わたしの奥を暴いて。



クロエ