お正月、のんびりしていたら、
あっという間に終わった。

日常に戻る準備は進んでいるけれど、
まだ、全然途中。

こういう時は、
外界と触れた瞬間に、
一気に切り替わることが多い。
人の気配とか、距離とか。

でも今は、まだその手前。
今日は、鍋磨きの日にする。




余談。
日記に書かない未編集話は、
エックスに置いてるの。
@ReserveChloe

気づいた人だけ、どうぞ。

クロエ

考えるのは嫌いじゃない。
でも、
考えてばかりいるわけでもない。

文章は好き。
言葉を並べている時間も、
わりと好き。
だけど、
言葉だけで足りるとは思っていない。

触れられた瞬間に、
頭を占領していたことが、
驚くほどどうでもよくなることがある。

体温とか、
ほんの少しの距離の変化とか。
そういう単純なものに、
身体はすぐ負ける。

身体だけは、妙に正直で、
ちゃんと、欲しいほうに反応する。

考えるのは好きだけど、
考え続けたいわけじゃない。

文章で伝わるところと、
実際に触れて伝わるところが、
たしかにある。

全部を書きたいわけじゃないし、
全部を説明したいわけでもない。

画面の向こうより、
もっと近い距離で。
呼吸が乱れて、
心臓の音が、近くなる。
そこで、
言葉はいらなくなる。

暇な正月の雑記帳は
このくらいで。
続きは、
たぶん、もう文字じゃない。


クロエ

餅ばかり食べていると、
モグモグ以外のことを、
身体が思い出したがる。

Mって言葉、
便利だなと思う。

従うのは嫌いじゃない。
触れられると、
自分が少し薄くなってく。

何も考えずに委ねてるように
見えるかもしれない。

でも、わたしの場合、
身体のほうが先に、
「ここまでは好き」と決めてる。

相手がどうこうじゃなくて、
呼吸とか、間とか、
そういうものに
身体が合わせたがる。

ちゃんと感じているのに、
もっと深く、
ちゃんと感じたくなる。

この身体を、
どこまで預けられるのか。
静かに、確かめてみたくなる。

期待に応えているつもりはない。
ただ、身体が先に動くだけ。

耐えることで、
自分の居場所を保つMもいる。

だけどわたしは、
ただ、楽しんでいるだけ。

何もしないように見える時間ほど、
身体の中は、案外忙しい。

扱いやすい答えじゃないのは、
たぶん、わかってる。

そんなこと考えちゃうほど。
頭は、もうそればかり。


クロエ

正月って、時間がやたら余る。
寝ても眠くて、
寝ようとすれば
いくらでも眠れてしまう。
起きてれば考え事は、
頼んでもないのに増えていく。

暇だから文章を書いてる。
こういう時間、きらいじゃない。
書くことで、わたしは良いけど。
読む人にはどうなのだろう？
そのへんはもう、　
よくわからない。

コーヒーが冷めて、
スマホが少し重たくなって、
それでも指が止まらない。
指が止まらない、
この数行書いただけで、
もう違うことを思い浮かべてる。
集中力がないのか、
欲が多いのか。

こんなふうに考える女は
面倒だって言われそうだけど。
何も考えないでいられるほど、
器用でもない。
嫌になるほど。

わたしは、なに。
あなたにとっては、なに。

意味を探すこと自体、
本当はどうでもいいことって
わかってる。

ただ、
触れられたいと思う瞬間があって、
好きにされたい衝動も確かにあって、
それでも、
軽く扱われる準備は出来てない。

こういう場所で働いてるくせに、
ずいぶん勝手な話だと思う。

感情のないロボットみたいに
なれたら楽なんだろうな、
って、たまに考えるだけ。

書いた分だけ静かになった。
頭の中も、身体の声も。

こうして心の内を明かすのは、
裸になるみたいで
少し恥ずかしい。
でも、その恥ずかしさを
どこかで、わざわざ選んでる。
だから‥いや、
今日はこれでいいや。


クロエ

街は静かで、
昨日までのざわめきが
一枚ずつ剥がれ落ちて、
素顔になったみたい。

台所で、雑煮を温め直す。
味はもう決まっているから、
火加減だけを見ている
わたしだけの時間。

この静けさも、
素顔のわたしの一部かもしれない。

年が変わったからって、
何かが始まるわけじゃない。
身体は、去年の続きのまま。

眠りきれなかった夜の余韻も、
身体が反応してしまうことも、
ちゃんとここに残ってる。

新しい年に、
抱負は置かない。
願いも、言わない。

ただ、
街が静かになった分だけ、
欲望だけは
正確に輪郭を取り戻す。

今は、それで十分。
続きは、ここには書かない。
身体で、確かめるものだから。


クロエ