10日ぶりの出勤。
特別な気合は、
入れていなかった。

朝から淡々と準備して、
いつも通りの流れで、
気づいたら、
責められる側の感覚に戻っていた。

途中から、
何を考えていたかは、
あまり覚えていない。
考える余地がなくなるところまで、
きれいに、壊されていたから。

ただ、
中途半端なところで
自分から止めるのは、　
好きじゃない。

戻れない深さまで、
声も、呼吸も、何もかも
輪郭ごと奪われたくて。

少し間があって、
同じ人からもう一度呼ばれた。

その日は一度で終わるつもりだった。
それでも、
その前の時間がまだ身体に残っていて、
そのままにしておけなかっただけ。
理由をつけるほどのことでもない。

身体のほうが、
言葉より先に、
覚えていることがある、
それで十分だった。

今日も、
何度も壊されたあとの空気を、
そのままに残してる。

ただシンプルに
一緒に気持ちよくなれたらいいだけ。


クロエ

どこかの誰かに触れられたわけでも、
思い出したわけでもないのに、
身体が先に待っている感じがする。

こういう時の私は、
だいたい嘘をつく。
平気な顔をして、
整った言葉を選んで、
何も欲しがっていないふりをする。

でも、本当は逆。

欲しいのは行為じゃない。
許可でも、命令でもない。
もっと手前の、
見抜かれている、
という感覚。

言葉より先に、
もう逃げられないと
分かる空気が欲しい。

実際に会ったときに、
自分がどうなるのかを
確かめる時間。

逃げ場がなくなる前の、
一歩手前の距離。
触れないまま、
次に触れられるのが
分かるあの瞬間。

私はたぶん、
ここまでを一人で抱えたまま、
終わらせる気はない。

だから今は、
何も起こさずに
保留している。

この状態は、
会わないと回収できないから。

何よりも、
理解されすぎるのが少し怖い。

だから今日も、
何も始めない一日を選ぶ。

何も始めない、
という選択をしている自分が、
いちばん従順だと知っているから。


クロエ

今日は、
普段とスイッチの入れ方が違う。

身体は静かで、
無理にテンションを
上げていないぶん、
心だけが緩んでいる。

騒がしさのないまま、
男の気配が
近づく瞬間の変化が、近い。

そんな時、
言葉は追いつかなくて、
肌の温度とか、
呼吸が触れる間とか、
そういう想像のほうが先に動き出す。

ドキドキするから、
構えるのをやめてみる。

整えすぎないほうが、
ちゃんと伝わる時間。

触れたら、
もう何も説明はいらない。

今日は、
そのまま受け取れる状態。


クロエ

お正月、のんびりしていたら、
あっという間に終わった。

日常に戻る準備は進んでいるけれど、
まだ、全然途中。

こういう時は、
外界と触れた瞬間に、
一気に切り替わることが多い。
人の気配とか、距離とか。

でも今は、まだその手前。
今日は、鍋磨きの日にする。




余談。
日記に書かない未編集話は、
エックスに置いてるの。
@ReserveChloe

気づいた人だけ、どうぞ。

クロエ

考えるのは嫌いじゃない。
でも、
考えてばかりいるわけでもない。

文章は好き。
言葉を並べている時間も、
わりと好き。
だけど、
言葉だけで足りるとは思っていない。

触れられた瞬間に、
頭を占領していたことが、
驚くほどどうでもよくなることがある。

体温とか、
ほんの少しの距離の変化とか。
そういう単純なものに、
身体はすぐ負ける。

身体だけは、妙に正直で、
ちゃんと、欲しいほうに反応する。

考えるのは好きだけど、
考え続けたいわけじゃない。

文章で伝わるところと、
実際に触れて伝わるところが、
たしかにある。

全部を書きたいわけじゃないし、
全部を説明したいわけでもない。

画面の向こうより、
もっと近い距離で。
呼吸が乱れて、
心臓の音が、近くなる。
そこで、
言葉はいらなくなる。

暇な正月の雑記帳は
このくらいで。
続きは、
たぶん、もう文字じゃない。


クロエ