金曜の歌舞伎町は、
ただの街じゃない。
男の欲望がむき出しになって
歩き回ってるみたい。

雑踏の湿度、ネオンの明滅、
誰かの笑い声とため息。
それらがいつのまにか、
わたしのほつれた部分へ
容赦なく染みてくる。

歩く速度は変えてないのに、
どこかが街に呼応してしまう。
ここに満ちている熱は
誰のものでもないのに、
わたしの内側だけが
ゆっくりと応えいくから。

男たちが一瞬だけ
見せる色が街に溶けて、
それがわたしの内側に
滲む瞬間があって。

そのたびに足元がふらつく。
逃げる理由を探す前に、
もう逃げなくていいと
思ってしまうの。

わたしの温度と、
誰かの温度が
静かに揃った時、
どうなってもいいと
思えてしまう。

それだけで、
身体はもう引き返せない。
そんな夜はたぶん、
わたしの方が先に負けてしまう。

そんな予感だけで、
身体はもう引き返せなくなる。


クロエ

一週間あけた今日、
最初に扉を開けてくれたのは
ずっと待っていてくれた人だった。
それだけで、
身体の奥が静かにあたたまった。

嬉しい、なんて言葉じゃ足りないよ。
ちゃんと返すから。
あなたにも、これから来る誰かにも。


クロエ

冬の朝って、残酷なくらい正直だね。
さっきまで眠っていたいのに、
脚の内側…太ももの奥には、
期待の熱が貼りついてる。

身体が深く思い出そうとする。
昨日じゃない何かを。

このまま冷えたふりなんて、
できる気がしない。

今日、会ったらどうなるんだろう。
その瞬間をまだ言葉にできないのに、
経験だけはもう答えを知ってる。

落ち着こうとしても、
息が全部、
あなたのほうへ流れていく。

深く息を吐いたら、
準備なんて、
とっくに終わってた。

待ってるね。
あとは、あなたが触れるだけ。



クロエ

吐く息の水分が白く見えてきそう。

外ではちゃんと大人しい顔をして
歩いてるのに、
コートの内側だけは、
ずっと前から火照りが消えない。

今日みたいに静かな日ほど、
身体は勝手に準備を始める。

まだ誰に触れられるでもないのに、
じんわり思い出してしまうんだよ。
あの、呼吸が乱れたときのクセを。

明日のことなんて、
まだ声にしたくないのに、
胸の奥はもう、
隠しごとを諦めかけてる。

ゆっくり息してる。
ここから夜が深くなる。
気づけば、
わたしのほうだけ
先に温度が
落ちていかない。


クロエ

ふとした瞬間にきゅっとなるアレ。

見せちゃいけない場所が、
下腹の奥で小さく甘い痛みを灯すと、
その一拍だけで、
身体じゅうの女が目を覚ましてしまう。

昼の光は狡猾よね。
肌の温度まで透かしてきて、
隠してた欲を暴いて
「ほら、ここで溢れてるよ」
って囁くみたい。

それでも
知られたくないのに、
知られたいほうが勝っていく。
その矛盾が、
いちばん濡れる。

ねえ、あなたならどうするの。
この、
きゅっと音を立てて縮む場所、
わたしが堪えきれずに
太ももがかすかに震えるまで
触れずに焦らす？
それとも、
息が漏れる瞬間を確かめる？

奥の続きは、
わたしのいちばん深い場所が
勝手に濡れて開いていく瞬間で、
欲を抑えられなくなった人だけに
触れられたい場所。

クロエ