今日は、
余計なことを考えないって決めた。

ちゃんと身体に戻ると、
触れたい順番とか、
触れられたら困る場所とか、
そういうのが自然に整ってくる。

お休み明けの身体は正直で、
少し単純で、
油断するとすぐ思い出してしまう。

奥のほうで刻まれていたリズム。
忘れたつもりでいた感触。

忘れられない、じゃない。
思い出してしまう。
何度でも。

今週は、
その続きを気にしてしまった人とだけ、
ちゃんと会って、確かめたい。


クロエ

月曜日の朝は、
身体が勝手に、
仕事の生活リズムを思い出す。

縛られたときに映える肌のこととか、
髪の艶に色気が宿ることとか、
感度を保つために、
あえて我慢しておくこととか。

朝のコーヒーの温度とか、
肌に残るクリームの感触とか、
そういう細かい日常の感触も、
ちゃんと身体に戻ってきてる。

派手なことは何もしてない。
でも、
整える、っていう作業は
案外きらいじゃない。

今日は軽めに。
生活の延長みたいな顔で、
静かに、妄想してる。

こういう日のほうが、
ふいに触れられると、
あとから、じわっと残る。


クロエ

最近のわたしの身体は、
少し、弄くり回しすぎてた。

Nさんにもらった
外国のやたら効く風邪薬に
助けられながら、
鍛えて、追い込んで、
「まだいける？」
って聞き続けたら、
身体のほうが先に、
もうダメって。

だから今は、
治すんじゃなくて、
溜めてる。

触れられない時間に、
熱を逃がさず、
内側に戻して、
育ててる。

こういう時のほうが、
呼吸は浅くて、
触れてないのに、
もう下のほうが
思い出してる。

焦ってるのはわかってる。
でも、
間違えたくない。

わたしの欲しがる身体は
ちゃんと触れてくれる人だけに、
触れられたい。


クロエ

金曜の歌舞伎町は、
ただの街じゃない。
男の欲望がむき出しになって
歩き回ってるみたい。

雑踏の湿度、ネオンの明滅、
誰かの笑い声とため息。
それらがいつのまにか、
わたしのほつれた部分へ
容赦なく染みてくる。

歩く速度は変えてないのに、
どこかが街に呼応してしまう。
ここに満ちている熱は
誰のものでもないのに、
わたしの内側だけが
ゆっくりと応えいくから。

男たちが一瞬だけ
見せる色が街に溶けて、
それがわたしの内側に
滲む瞬間があって。

そのたびに足元がふらつく。
逃げる理由を探す前に、
もう逃げなくていいと
思ってしまうの。

わたしの温度と、
誰かの温度が
静かに揃った時、
どうなってもいいと
思えてしまう。

それだけで、
身体はもう引き返せない。
そんな夜はたぶん、
わたしの方が先に負けてしまう。

そんな予感だけで、
身体はもう引き返せなくなる。


クロエ

一週間あけた今日、
最初に扉を開けてくれたのは
ずっと待っていてくれた人だった。
それだけで、
身体の奥が静かにあたたまった。

嬉しい、なんて言葉じゃ足りないよ。
ちゃんと返すから。
あなたにも、これから来る誰かにも。


クロエ